EL ULTIMO DÍA DE VERANO

El último día de verano nunca se sintió tan frio…

Todo aquello que fue cálido, hasta la cosa más mínima pareció perder su armonía, ¡todo! Toda huella y telaraña existente se desvaneció y murió, dejando un gris absoluto en lo profundo del sótano de mis entrañas, falleció mi cálido ambiente de mentira mañanera. Falleció mi corazón mientras Margarita se iba de la casa…

Margarita, mi soñadora esposa me abandona sin dolor en el alma, me deja por otro más joven, un Universitario de veinte quien le promete rejuvenecer su cuerpo y de a pocos las ganas de vivir la vida, me grita “¡Viejo! ¡Cascarrabias!” y yo con lagrimas ocultas le grito “¡No te vayas!” (Supiera ella que en esas maletas empaco mi vida, mis sueños, y mi corazón latente de sus besos), ella tan bella como ninguna, recoge su cabello y tira la puerta contra este cuerpo desvalido de razones.

Hace unos meses empecé a sentirla lejana, y no lejana de que no me respira en la nuca cada mañana, no no no! Eso es lo de menos! Lejana en sus ojos enamorados, lejana de mi horizontal cuerpo y mis ganas absurdas de hacerle el amor tal vez sin amor (¡Soy un idiota!). Creí  tenerla, me aferre completamente a la idea de que ella me pertenecía, su suculento cuerpo, su tan mío corazón, su sangre, sus pensamientos, su aire, ¡su todo! Su todo tan perdido y por mi encontrado. Ancle en su mar  y arroje al infierno el mapa de su silueta, elimine cualquier rastro, encargándome personalmente de que nadie, ningún maldito hombre la mirara de reojo como queriendo anclar también en mi mar de embrujos y misterios personales. Llevo 30 años degollando cabos, alejándola del mundo pecaminoso que quizá la desee en una de sus revistas eróticas que solo rellenan fantasías de hombres marineros que no supieron navegar.

Hace unos meses empecé a sentirla vacía, pero en mi egoísmo innato ignore las señales, creyéndome dueño del mundo, jugando al omnipotente con mi tan adorada mujer, Margarita  quien entonaba canciones cada noche, Margarita mi maravillosa Margarita, ya no me amaba, me lo decía a gritos con sus ojos rencorosos y yo le ponía lentes oscuros para disfrazarla ¡Perdón Margara! Jamás quise ocultar tu esencia, tan solo no  quería que otro descubriera mi oasis de curvas y palabritas de colores.

Hoy no se qué hacer. Luego de tantos veranos tan cálidos junto a ella siento este ultimo día se colma de invierno, de nieve, de lluvia, me siento al borde de una hipotermia, me siento débil, vulnerable, me siento nada en este inmenso todo que ella logro crear con su presencia. No sé, quiero retroceder en el tiempo y ser de nuevo ese veinteañero que la hizo sentir siempre joven, no sé si quiero retroceder a ese tiempo en que Margarita y yo éramos de lo imperfecto lo más sublime, no sé cuantos años atrás debería regresar para tomarla de la mano o tal vez no sé si quiero ir adelante en el tiempo y saber si de nuevo la volveré a encontrar, quizá unos meses, unos años luego, ella y yo con amor nos miremos a los ojos, en ese café escondido en donde la gente no se detenía a criticar, ese café en donde hablamos por años rasgándonos la piel, ese café quizá sería el punto de nuestro nuevo encuentro. No sé si retroceder o avanzar, no sé si quiera vivir pensando en ella, pensándola lejos en su ausencia tan villana, tan asesina.

Piénsenme como un hombre abandonado, sentado en este rincón de la casa, escribiendo esto para ella, para mí, para todos los que pregunten por nosotros, piénsenme como un hombre lleno de amor y de odio, lleno de irá y nostalgia, piénsenme como un hombre común, de esos a los que nunca se les pasa por la cabeza perder su compañera de vida, piénsenme hombre de costumbres, piénsenme muerto en ellas, con ganas de caer inerte en este mar sin ancla, déjenme a la deriva de este sueño, pues ella ya no está conmigo.

El último día de verano nunca se sintió tan frio, mi pecho siente de golpe la soledad y es así como comprendo que el verano era verano porque Margara me abrazaba y era en ese abrazo donde jamás sería invierno.

Déjenme aquí tranquilo, disfrazando con ropa el dolor que me quedo, déjenme aquí sin ella pues se que en su corazón también fui un poco de su verano, se que volverá, se que de a pocos, un poco más lento, ella siente este día como el primero de su invierno. Desde hoy, desde su partida, los dos nos sumergimos en la fría despedida que jamás nos diremos.

Alejandra Piko.

YA NO HABRÁ TIEMPO...

El miedo,el miedo es quizá la sensación más triste que se podría llegar a sentir, incluso más que la tristeza misma, mucho más que la tristeza en su mas puro estado, el miedo nos contiene los deseos, impide que seamos nosotros mismos, nos oculta, retrae,pierde! llegamos a ser unos bellos monstruos colmados de espectativas no cumplidas, llenos de sueños, de besos, de abrazos que guardados nos envenenan la vida, la sangre! nos invade el cuerpo, el alma...nos mata lentamente,y terminamos siendo algo que siempre odiamos ser.

Una mañana perfecta en que yo y la que fuí nos sentamos a conversar,descubrimos las tantas mariposas que aterrorisadas huyeron a ese rincón de sueños roticos y sentimientos volatiles que en algún momento alguien prendio fuego y dejo el incendio en el alma, una mañana de sol radiante, en que mi abuela me despierta con el más dulce grito, y yo sonrío como si una opera griega se estuviese reposando en mis oidos. Un amanecer de colores magistrales que resplandecen con más fuerza en el rostro de mi madre,de mi vieja inocente que enferma lucha por no dejarse vencer en la batalla. Desperte con las ganas repuestas,con los ojos más brillantes,con el deseo ferviente de cambiar el mundo,y cambiarme los enojos; desperte como nunca,sentí,sentí con tanta fuerza en mi corazón que quizá este día sería distinto a todos los demás,sería el definitivo,el punto base de la mejor de las mutaciones intimas.

Un acido jugo de naranja que enciende mis papilas gustativas, un chasquido de fruto que electriza mis sentidos,me energiza,me envuelve en un alo de alucinantes sensaciones. Mis pantuflas de lado, quiero brincar de alegria infima, acariciar a mi madre,besarla un poco, quererla como hace mucho no lo hacía,adentrandola a este amor profundo que guardo por sus tan añorados alientos,la veo recostada en ese laurel de plumas y almohadas que apoyan su cuerpo de angel,ella así tan inmovil y enferma me sonríe de la manera mas tierna en que alguien podría hacerlo, con ese rostro que te indica que todo esta bien,que nada caduca y el tiempo es infinitamente eterno, mi porcelana me dice "Buenos días" y yo le digo con la más enorme alegria "Buenos días mamita", le aturdo con mi metralla de preguntas matutinas, como si todo fuese un instante rapido digno de ser aprovechado por este nuevo ente que despero esta madrugada,queriendo ser mejor; ella,mi madre tan sabia,responde con calma a tan afanadas cuestiones, esta bien! sonrié,y yo con tanta delicadeza consiento su ser para que no desfallezca.

Mi abuela, mi roble de abuela, cuida de su hija con tanta paciencia,con tanta entrega,que sus lagrimas de preocupación se ven ocultas en medio de tantas atenciones, es virtuosa desde la punta de sus cabellos hasta el fin de sus firmes pasos, mi abuela,mi ancianita de sonrisa desbordante pasa su vida cuidando la esencia de alguien más, olvidando sus necesidades,es ella la bondad entera, es ella la bendición de muchos pecadores. Ellas tan llenas de vida, me hablan de sus días colmados de palabras,me comentan sus tristezas y crueles caidas, las veo tristez ocultandome su pena, intentan darme tranquilidad en medio de sus muy agotadoras mañanas. Ahora, en esta mañana que despierto a ver todo distinto,siento que he perdido tanto tiempo,que mi vida se ha rodeado de vanales adicciones,de torpes existencias,siento lentamente el zarpazo del miedo,al ver que la vida poco a poco se agota y que hoy,lo que más amo y me ama se esta fundiendo en lo oscuro del adios, mi abuela y mi madre quienes muchas veces intentarón acercarme a su abrazo, se estan abandonando a la vida,no por deseo,sino porque el tiempo es implacable.


En definitiva hoy es un día distinto,hoy desperte del otro lado de la cama, sin querer ponerme las pantuflas,por la sencilla razón de que mi corazón podría morir en un instante ciego. Mi madre que enferma quiere verme triunfar hoy en medio de su baño matutino,dejo de respirar,mi abuela en el suelo angustiada,gritando al cielo que no la deje ir,yo a un lado con el alma en la garganta implorando al horizonte que se lleve de este mundo mi tan absurdo tiempo perdido,dejandola a ella respirar una vez más...miedo de perder lo que más amo y me ama,miedo del sueño final,de su rostro perdido en un desmayo eterno. Dejo de respirar unos minutos,reacciona inconsiente,sin fuerza,confundida,perdida de la realidad,mi madre por poco abandona al panteón sus colores de vida,quizá este enferma y no mejore muy rapido,pero constantemente pido levante su cuerpo de esa cama por un milagro divino. Mi abuela muerta en vida,reacciona de su letargo,creimos perderla...las lagrimas son desbordantes,naufragas tristezas estan deslizandose por las mejillas.

¿En qué fugaz instante todo puede cambiar de tal manera? Dios alejaria por siempre a mi madre,solo para enseñarme lo muy inhumano de mis acciones estupidas? Cuanto tiempo perdido! Demonios! cuanto tiempo en el saco de las desepciones,mientras mi madre esperaba impaciente servirme la cena y preguntar por mi vida, cuantas horas de alcohol y mentiras desperdiciadas, en medio del oscuro tunel que atravesaba mi viejita, tengo miedo luego de esto! el brillo mas encandesente puede desvanecer en un respiro sin oxigeno, mi madre y mi abuela andaban solas por el tunel de la muerte sin mi mano en su pecho, ¡Idiota! las abandone a su suerte apenas tuve alas para recorrer nuevos paisajes de colores y nuevas sensaciones, olvide que mi viaje siempre comenzo en casa y ahora, ahora podría ser demasiado tarde para ser la hija prodiga.

Tengo miedo! de la vida y su hambre de muerte, de mi tiempo perdido,de mis ojos ciegos y mis oidos sordos, tengo miedo de no tener una oportunidad como esta, siento angustia de la mañana, del día nuevo en que el cielo no escuche el grito de mi abuela y se lleve sin preambulos el angel de mi vida. Me aterrorizo a menudo y no se en realidad que más podría pasar...Tengo miedo,pero hoy es un día de cambios, hoy no es un día como los demás.

Hoy...hoy decido que mi viaje comienza y termina en casa,que el abandono no es virtud,que la familia es la fuente de la redención,que soy bendecida en medio de mis errores,que he perdido el tiempo,pero no lo perdere más. Hoy aprendi que el miedo no me consumira las ganas...que hoy y cada mañana intentare despertar con el mas grande deseo de amar sin medida,pues hoy lo que tengo cerca,en un suspiro de la vida podría desaparecer y luego,luego ya solo habrá tiempo perdido.

Alejandra Piko.

EL TIEMPO EN MI ESPALDA

En la mitad del camino me encuentro sin más remedio que la espera infinita que ultimamente me amarga la vida, tantos años con el tiempo en la espalda y sin ninguna acción que me haga despertarlo,el solo esta dormido esperando conmigo a que llegue la oportunidad perfecta de gritarle al corazón que ha llegado su hora eterna (no la de morir,claro esta) la hora de vivir,de sentir,de no esperar a alguien con su algo,la hora de amar como nunca he amado. Constantemente me pregunto en que lugar del mundo se consumira esta idea romantica de ser un horizonte junto a alguien (ya bastante me he matado la cabeza,pensando que solo también conseguire mi felicidad) cuanto me miento al pensar que no necesito unos labios tibios que me repitan en la mañana,en cada amanecer que la vida esta pasando aprisa pero esta pasando feliz,sin esperas absurdas que me pongan el tiempo en la espalda y me hagan pensar en lo absurdo y tonto de terminar mi vida tomado de la mano con la nada,con el nadie.

"ya no me entiendo con mis soledades
ni con la soledad de los que quiero" -Benedetti-

Estoy a la mitad del camino y cuanto me pesa el alma,no consigo aún sostener la sonrisa completamente,pues ya es muy frecuente que se canse,se desafloje y se caiga sin previo aviso (entendiendo por fin el gran temor de una mujer a que sus senos caigan,así me pasa a mi con la sonrisa,con el tiempo también se cae,yo también siento miedo). He esperado toda mi vida,no solo el amor,ni la frecuente idea de que me encuentre,he esperado que mis sueños salgan a flote,que mis pasiones sean verdaderas,que mis padres no se vayan,he esperado que las flores no marchiten y que perduren los "por siempre",he esperado que me ataque la vida con su sarpaso de aguila,he esperado...he esperado! incluso he intentado que no sea una espera,escuchando musica,leyendo a mis poetas,distrayendo los recuerdos,olvidando la mente, despercudiendo los atardeceres...pero ¡zaz! llega alguien con su tipica frase "tiempo al tiempo" y yo con el tiempo en mi espalda,valiente consejo! (aunque no lo niego,siempre digo que es el correcto), en este camino o destino trazado ya es clara la "sala de espera" en mi existencia, hay se recuesta mi pasado,se despierta mi presente y duerme mi futuro (Despierta estupido futuro!! me estas matando el alma y de paso el corazón) si tan solo encontrara la manera de no esperar más,de tomar las riendas naturales...de existir,no tan solo de vivir! No estaria escribiendo esto,ni perdiendo mi tiempo contandole a uds lo mucho que me envenena esta vaina de esperar,pero como no tengo nada más que hacer me siento en medio del camino a escribir unas cuantas lineas,raramente en mi vida tengo que esperar el autobús,para observar mas ojos expectantes,sangrantes de memoria,locos de lujuria,llenos de rencor (¿de que me quejo? ellos esperan llegar a algún lugar,esperan como yo!).

Me asusta! cuanto me asusta! pues espero sin saber muy bien que espero,pues como siempre la vida me toma por sorpresa,alguien se muere,alguien nace,algo se pierde,alguien llora,alguien sonrie,alguien se quema los labios pronunciando versos mientras ese se mata la consiencia pensando en otra,algo se quiebra y aveces,aveces y esto irreductiblemente me desespera...nada se recupera.

El tiempo me pasa y me pasa muy aprisa,no puedo contener la calma,ni sollozar sin llorar,no puedo relajarme y simplemente sorprenderme,no quiero dejar que la vida me siga pasando por encima,sin amor,sin gritos,sin libertad (estoy atado a esta absurda espera de ser feliz,ya nada me apasigua,ni siquiera la voz de mi madre,esperé! ESPERÉ que se quedará pero simplemente murio), espero ser feliz antes de morir,soy un anciano que aún no a existido,pase por el tiempo sin mayor recuerdo que el de esperar,me tome la vida tan ligera sin detenerme en pormenores, nunca imagine que esos pormenores erán detalles enormes que hoy estoy esperando sucedan de nuevo,pero como lo dije "nada se recupera".

Yo ya no quiero esperar,pero siempre lo haré! incluso esperar a que amanezca me será un calvario,¡prefiero morir! pero no soy tan cobarde. Hoy que estoy en la mitad del camino arruyaré el tiempo en mi espalda y esperaré a que pase el maldito autobús que hace 2 hrs debio haber pasado!...aún así,lo sigo esperando! no quiero arriesgarme a tomar un taxi.

Alejandra Piko.

AQUI Y AHORA

"Siempre fuiste mi espejo,
quiero decir que para verme tenía que mirarte." -Cortazar-

Aquí...ahora! en que tu ausencia
se posa fuerte sobre mi alma
ahora en que tu sombra eclipsa lo que fuimos
lo que ya no seremos.
Ahora que todo pasa y se olvida
con tal rapidez,con tanta agilidad y sin emoción
me empieza a doler el cuerpo
por esta enfermedad de adioses,
de ausencia amada,en que tu voz
se funde con los recuerdos.
Ahora en que todo empieza a verse perdido,
ahora en que tu mano no es la extención de mis brazos,
choco contra lo equivocado de tus labios,
estallan las burbujas y se escuchan las verdades,
se agoto el pasado,ya no esperamos un cambio!
nos traga el agujero,ahora todo es distinto.
¿Qué mas podria sorprender?
Aquí y ahora es el momento de sacudir nostalgias,
y evacuar recuerdos. Este ya no es territorio de alguien,
ni tuyo,ni mio...este cuerpo esta lentamente abandonado,
mis poros esperan aromas de un fuego fuerte,
otro cuerpo que haga hervir la sangre
y no se equivoque al provocar primaveras.
Aqui y ahora,no existe nada,
tú te vas,yo me reinvento,él me renueva...
Aquí y ahora,el tiempo es un espejismo,el amor una estela
y el vacio...el vacio es infinito.

Alejandra Piko.

MI RUTA EQUIVOCADA

Un choque de mundos,una conspiración de estrellas!
Ahí estabas en medio de la nada, transcurriendo el tiempo,comiendome los ojos! ahí estabas tomada de la mano con otro maldito hombre,con otro maldito cuerpo que ignoraba tu sencillez,ahí estabas pasando el cansancio,amando en silencio,olvidando tu sueño,ahí estabas! sin principe,ni cielo,con sueño,con desvelo y con falta de atención.

Las 7 de la noche, termina el día, solo como siempre! pero aún con esperanza, viviendo mi metropolí,atrapado en la espera,carcomido de desilución,pero aún vivo. Trabajo,gano dinero,construyo economia,se me despoja la carne y me han roto el corazón,cansado pero orgulloso,rutinario pero no lo suficiente,aún soporto la gracia de ser un humano,vivir sin existir,soportar lo necesario,sin amor,sin amante,sin mejor amiga para el exilio.

Mi mente,mi cuerpo,mi alma en venta! Mi traje,mi consiencia,mi maletin y mi dinero,mi nada y yo andando al final del brillo,caminando en el comienzo de la noche,despojado de sentimientos,muerto al fin y al cabo! Abandonado,aveces derrotado,pero aún así viajando en bus. Aquí estoy sentado a media hora de la meta, a 30 minutos de dormir sin sueño.Cierro los ojos por unos segundos,como para descanzar los parpados y disimular el dolor (¡Si! además de todo lo anterior,hay días como hoy en que duele estar tan solo) pienso en el día y en mis audifonos, que retumban con los beatles sonando en cada segundo, soy un hombre clasico, de buena musica y malas costumbres,un adinerado mañoso al que le quedo grande enamorar.

Se me ha pasado la vida gozando mujeres (¿Gozando? soy un bastardo! -me susurra la consiencia-) besando y usando un cuerpo femenino,esbeltas y absurdas curvas exitantes!) me ha pasado la vida en vano,vacia de sonrisas,carente de felicidad.

Tengo 44 años y no le he hecho el amor a una mujer,no he disfrutado las caricias,ni los versos bien pronunciados,no he palpado ni medido con mis labios la piel de mi mujer amada,me ha faltado coraje para buscarla y valor para ser un hombre,pero me ha sobrado sexo pero se me olvido el amor,se me olvido la vida en alguna cama y yo por el afán no volví la mirada para recogerla. Rompí corazones,me los trague enteros! y ahora estoy aquí,enchapado en oro,viajando en bus,esperandola a ella (a quién? preguntaras uds) y yo les digo: "¡A ella!", a la mujer casada y con dos hijos que se sube al bus a las 7:14pm, adormilada,esperanzada,perfecta y con ojeras! La mujer de mi vida,la mujer de su esposo (un gañan detestable que la mira sin amor), sus dedos se entrecruzan,brillan las dos argollas, ¡Nada especial! solo ella, pues ese matrimonio es el enganche falso de 2 conformistas, 2 que no se aman y aceptan ser infelices.

La verdad yo tengo un automovil y vivo al otro lado de la ciudad, pero aprovecho este bus y cada noche,para verla a ella,tan lejana! tan prohibida! tan sublime en su presencia. Tengo 30 minutos para admirarla, pues en media hora bien contada queda su paradero. Trabaja en un autoservicio, se llama María, es encantadora!, me ilumina el día,la noche!, ojalá pudiera hacer lo mismo con ella. Esta casada,notablemente desepcionada,pero le brilla el alma cuando ve a sus hijos!, una mujer de esas que ya no se encuentran,una mujer que es extasis al parpadear.

Nunca le he hablado,solo la escucho, me gusta entenderla,mirarla disimulando que la analizo, haciendome el ignorante. 7:30pm ¡Hemos llegado! se me acabo la ilusión! Ella alista sus bolsas,sus niños,su espanto de marido y se dispone a bajar. ¡Hay va! Agotada pero soñando,en silencio como una proseción,esperanzada de mañana,con ganas de ver dormir a sus hijos,con desaliento de alimentar a su patán,pero en lo profundo de su aliento enamorada de mi (Jajaja no es cierto! pero me encantaría) pero ni a ignorarme a llegado,soy un asiento vacio en el bus de su memoria, igual la amoy por eso la sigo,cada noche,cada día! Deseandole por la ventana sueños magicos en su almohada.

Nos veremos mañana,a la misma hora,en el mismo bus. ¡Aquí! en mi ruta equivocada.

Alejandra Piko.

ESTAR ENAMORADO,AMIGOS!

"Y para estar total, completa, absolutamente enamorado, hay que tener plena conciencia de que uno también es querido, que uno también inspira amor"

Estar enamorado,amigos,es encontrar el nombre justo de la vida. Es dar al fin con la palabra que para hacer frente a la muerte se precisa.Es recobrar la llave oculta que abre la cárcel en que el alma está cautiva.Es levantarse de la tierra con una fuerza que reclama desde arriba.Es respirar el ancho viento que por encima de la carne se respira.Es contemplar desde la cumbre de la persona la razón de las heridas.Es advertir en unos ojos una mirada verdadera que nos mira.Es escuchar en una boca la propia voz profundamente repetida.Es sorprender en unas manos ese calor de la perfecta compañía.Es sospechar que, para siempre, la soledad de nuestra sombra está vencida.

Estar enamorado amigos, es descubrir dónde se juntan cuerpo y alma.Es percibir en el desierto la cristalina voz de un río que nos llama.Es dar la ley a cada rosa y al mismo tiempo recibirla de su espada.Es confundir el sentimiento con una hoguera que del pecho se levanta.Es gobernar la luz del fuego y al mismo tiempo ser esclavo de la llama.Es entender la pensativa conversación del corazón y la distancia.

Estar enamorado,amigos,es adueñarse de las noches y los días.Es olvidar entre los dedos emocionados la cabeza distraída.Es comprender perfectamente que no hay fronteras entre el sueño y la vigilia.Es ignorar en qué consiste la diferencia entre la pena y la alegría.Es divisar en las tinieblas del corazón una pequeña lucecita.

Estar enamorado, amigos,es padecer espacio y tiempo con dulzura.Es no saber si son ajenas o son propias las lejanas amarguras.Es compartir la luz del mundo y al mismo tiempo compartir su noche oscura.Es asombrarse y alegrarse de que la luna todavía sea luna.Es empezar a decir siempre, y en adelante no volver a decir nunca.Y es, además, amigos míos, estar seguro de tener las manos puras.

APAGAME LOS OJOS

 Y es esta la noche en que mi alma despierta de su absurdo sueño enamorado,comienza de a pocos a despojar verdades,a desnudar tristezas despues de tan eterno tiempo fuera de sí,lagrimea melancolica la nostalgía de lo que penso permanecía y ahora sin aviso previo ve desvanecido en sus huellas. Se toca el cuerpo que creyo intacto y siente que el tiempo ha sido todo menos paciente,todo ha sido abandonado! Incluso el profetico amor que tanto declamo a su hombre de poesía eterea,mi alma despierta y que triste es su mañana,cuanto quisiera que sus parpados se congelaran en ese intacto e infinito momento de vigilia fantastica,mi alma desperto y con ella mis olvidados recuerdos. Cuanta puta tristeza flaquea desmedidamente en lagrimas extensas que se escurren por mis mejillas,todo esta muerto...todo lo que adore vivo.